Le Blagodrome de Noreille !!

très bon

Une dame a un problème de lave vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
" Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte. J'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !
Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme ça que tu répares chez Miele ? Branleur !' etc.... "
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond :
"Boby, attaque !!!"

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel se lève...
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, Tu penses que de temps en temps Tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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- Qu'est-ce que Le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.

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Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-TU encore me donner ? Soupire sa mère.
He bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

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enorme

excellent , j'adoooooooooore

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :

- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :

- Laquelle ?
Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :

- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques
s'avance vers elle, le bras tendu en criant
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et
les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain,
se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur
Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'Alcotest !

Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno ?




Le courtier a des actions en bourse alors que l'autre a les bourses en action...

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?

Parfois... quand vous pleurez, personne remarque vos larmes.
Parfois... quand vous êtes triste, personne remarque votre peine.
Parfois... quand vous êtes heureux, personne remarque votre sourire.
Mais pétez juste une fois...

Journal d'une jeune femme en croisière en Méditerranée
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis tout excitée!!
Jour 2
Je fus toute la journée en mer. Ce fut splendide et je vis défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ont commencé! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme.
Jour 3
Je fus à la piscine. Je fis un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. Ce fut un honneur et ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentif.
Jour 4
Je fus au casino du bateau et j'ai eu de la chance! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Nous eûmes un repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé si je passerais l'après-midi dans sa cabine et j'ai décliné l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine et j'ai pris un coup de soleil.
J'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit. Je lui dit que non.
Il me dit que si je restais sur cette position, il coulerait le bateau.
J'étais atterrée.
Jour 6
Cette nuit j'ai sauvé 1600 personnes... deux fois !

loool quel dévouement

ca s'appelle donner de sa personne... LOL

excellent!!!

Voici une suggestion de nouveaux smileys !!

(_!_) Un cul normal..

(__!__) Un gros cul...

(!) Un cul mince...

(_._) Un cul plat...

(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...

{_!_} Un cul ridé...

(_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...

(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu ...

(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...

(_#_) Un cul blessé...

(_%_) Un cul à hémorroïdes...

(#|#) un cul poilu

Mais il y a déjà les '*_Nibarleys_'*

(o)(o) Seins parfaits

( )( ) Seins siliconés

(.)(.) Seins à petits tétons

(@)(@) Seins avec gros tétons

(*)(*) Seins avec tétons hauts

(oYo) Seins 'push-up'

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) Seins dépareillés

\o/\o/ Seins de la grand-mère

\,/ \,/ Seins pendants

( - )( - ) Seins aplatis contre la porte de la douche

( o Y o ) Seins pour poser dans Playboy

oo Bonnets 'A'

00 Bonnets 'B'

OO Bonnet 'C'

{O}{O} Bonnets 'D'

Des suggestions pour les 'Bitleys'???

t'as oublié le bonnet E comment je fais moi

(_O_) (_O_) <=> Bonnet "E"

je m'approche?

lol , excellent

pour mes suggestions pour les Bitleys, me rappelle plus trop du modèle, noreille tu me rafraichis la mémoire à la cam ?
enfin noreille, s'il y a d'autres volontaires

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujour les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

C'est l'histoire d'un vieux couple. La Raymonde en a marre que l'Lucien la touche plus, parce que ben, il peut plus, l'âge, tout ça, quoi ; alors elle va demander conseil au pharmacien, qui lui assure qu'avec les p'tites pilules bleues, là, ça va régler tous les problèmes de tuyauterie du Lucien en moins de deux. Donc la Raymonde retourne chez elle, donne les pilules à son mari, qui monte dans la chambre essayer tout ça. Donc le temps que le truc agisse, et voilà que l'Lucien beugle de là-haut,
"Raymonde ! Viens voir ! Vite !", et la Raymonde se de précipiter dans les escaliers ; elle entre dans la chambre, juste le temps de voir qu'effectivement ça a marché, sauf que pouf, tout de suite, tout retombe.
Et l'Lucien de s'exclamer,
"Ah ben ça ! Tu vois, même droguée, elle te r'connaît !"

Qu'elle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?
















Le gout !