Le Blagodrome de Noreille !!

Et c'est repartiiiiiiiiiiiiiii !!!

Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur jardin.
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
Le premier, semblant être le mâle, proposa :
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d'abord au Mâle extra-terrestre de montrer son sexe.
Elle s'écria dans un sursaut :
- Mais c'est tout petit !
Alors l'extra terrestre se tira une oreille, puis son sexe s'aggrandit
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra terrestre se tira l'autre oreille, et son sexe pris de l'envergure.
- Parfait !
*Le lendemain matin*
La fermière engagea la première la conversation :
- Chéri ! j'ai passer la plus belle nuit de ma vie.
Le fermier, un peu perturbé répondit :
- Moi j'ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles...

mdr !!!!

pauvre homme
on ne va pas lui dire hein

Moraliée de l'histoire.

Le fermier aurai dut passer la nuit avec un casque ou ............

Dans le fin fond du ch'ti land, un agriculteur voit un jeune boire l'eau du ruisseau :

- é min garchon, teu n'do nin bore l'ieau de chel'becque, les vaques, el'z'ont kié d'din ! (traduction pour les etrangers :hé mon garcon, tu ne dois pas boire l'eau du ruisseau, les vaches ont chié dedans )

- excusez moi monsieur mais je suis Parisien et je ne comprends pas le patois

- bois doucement, elle est froide...

Un mec se reveille en enfer et tire legerement la gueule.

Satan passe par la et l'interpelle:

Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"

Le mec : "Eh bien, premierement je suis MORT et deuxiemement je suis en enfer, y a pas de quoi se rejouir ? "

Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

Le mec : " Quelle question, bien sur ! "

Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journee on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ......on est deja morts !

Le mec : " Ouais, pas mal. "

Satan : " Tu bois ? "

Le mec : " Bien sur ... "

Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journee on picole du pinard, de la goutte, de la biere ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est deja morts !

Le mec : " Ah, pas mal le debut de la semaine ... "

Satan : " Tu bouffes ? "

Le mec : " Comme un porc "

Satan : " Alors tu va te regaler les mercredis car pendant toute la journee on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholesterol ... on est deja morts ! "

Le mec : " Aaah, de mieux en mieux."

Satan : " Tu te drogues ? "

Le mec : " Regulierement. "

Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est deja morts ! "

Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'etait si cool en enfer... "

Satan : " T'es pede ? "

Le mec : " Non... "

Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!

mouhahahahahahahahahahaha
les 2 sont terribles!!!

Noreille a écrit:Dans le fin fond du ch'ti land, un agriculteur voit un jeune boire l'eau du ruisseau :

- é min garchon, teu n'do nin bore l'ieau de chel'becque, les vaques, el'z'ont kié d'din ! (traduction pour les etrangers :hé mon garcon, tu ne dois pas boire l'eau du ruisseau, les vaches ont chié dedans )

- excusez moi monsieur mais je suis Parisien et je ne comprends pas le patois

- bois doucement, elle est froide...

rhaaa les parisiens sont appréciés dans le reste de la france

la 2e est terrible aussi

moi je ne veux pas aller en enfer !! enfin, pas les mercredi !!!!!!!!!!

Une petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre
côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait
signe de s'arrêter.

Le flic: 'Pressée ma p'tite dame ?'

La dame: 'Je suis en retard pour mon travail.'

Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'

La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.

Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'

La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70

Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'

La dame: 'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!'

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il
y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : "C'est fini", dit-il
à sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise...
après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."

Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amène-tu pas mon frère avec toi au
golf et essaie une dernière fois.

"Ton frère a 103 ans!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."
"Il a peut-être 103 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son
beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle
au loin.
Il se tourne vers son beau-frère. : "As-tu vu où est allée ma balle?"

"Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"
"Excellent! où est-elle?"
"M'en rappelle pus..."

fais pas bon vieillir....

Au paradis, un cri strident se fait entendre

- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.

- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre. On est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

- Ah bon,.... et ben.....dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

- Ahhh!! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horrifiée.

- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St.Pierre.

- Mais c'est trop horrible ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vielle dame.

- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St.Pierre, là-bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond :

- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !!!!

ben moi, je ne veux aller nulle part !!!!

terrible celle là

Dans ce cas, c'est décider je reste en vie jusqu'a ce que cela change

sage décision fabrice

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.

=>
La Seine a débordé...

Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...

Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...

Tu es reporter photographe...

Au milieu de ce terrible désastre...

Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...

Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.

Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...

Elles emportent tout avec elles...

Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...

Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.

Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...

En vain...

Tu te rapproches...

Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...

Et là, stupéfait...

Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !

A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...

Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...

La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...

Et qui te rendrait riche comme jamais !...

Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

























Mat ou brillant ?

Brillant, parce que si je dis mat, ce con va appeler Heurtefeu !!!!!!!!!!

Désolé pour vous, mais moi je le sauvre . . . . . .

et en plus je suis un très mauvais photographe.

- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait a peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !

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Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine : - Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canaris dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

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A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si !!!! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?!?

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Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande : - Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder : - Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande : - Et L'équipe de France, ça va ?

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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....