Les blagues de moi !!

Papa....

Oulaaaaaaaaaaaaaaaaa.... euuuuuuuuuuuuuuh... boarf

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"

Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."

Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"

Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

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Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

MDR la derniere

la derniere est genial ^^

excellentes

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:
- Un sapin de Noël ?!

La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds
et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables
même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

LOL

Petit truc sympa a regarder...
http://www.fun.from.hell.pl/2002-05-28/naukajazdy.html

Deux petits Somaliens discutent. L'un d'entre eux s'écrie :

"J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Antibes les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais moi ! "

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.

Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.

Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos. Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage d'Antibes.

Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos.

Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.

Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :

'Qui n'a pas mangé ? '

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :

'MOI, MOI, MOI !!! '

'Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !..'

quelle horreur!!!!!!

Ca serait top si on commençait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
- Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.
- Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
- Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.
-Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
-Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.
-Tu te prépares à faire des études universitaires.
-Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.
-Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...
-Et au final, tu quittes ce monde dans un orgasme !!!!!

pas mal du toutça!!!

arf oui en effet c'est plus sympa à l'envers

ah ça c'est clair que c'est plus sympa!!

je n'ai qu'un mot à dire ENORME

http://www.leclipquidechire.com/index2.shtml#

MDR !!

trop trop trop fort !! Excellentissime mon ami des Vosges !

pas mal ^^